「博士、昨日の話の続きです。　楽しみにして参りました、　クスクス………。」

 

「うむ、ワシとしても、恥をさらすようで嫌なんだが、君や読者の期待に少しでも応えようと思う。」

 

「どうして、自分の肛門なんですか？　他の男の物ではダメなんですか？　どうしてですか？」

 

「いやいや、君はなにか、おかしな事を言いよるな。　ワシは自分の肛門を見たいといっておるんじゃ。

　それに、ワシが見たいのは美女の肛門であって、男の物を見たいなんて思った事は一度もないワイ。

　豪傑な猛者どもの、汚い肛門を見てどうするね？　君………。」

 

 

「失礼しました………。博士は常々、肛門を覗かれた美女の羞恥に打ち震えた顔を見たい、

　とも、言っておられました。…………　でも、どうして肛門なんですか？

　他の箇所ではダメなんですか？　玉袋の裏側とか………？　どうしてですか？」

 

「うん、それなんじゃ、　「お尻倶楽部」で、毎日のように、美女の肛門を見ている内に、

　ワシは、ある奇妙な事実を発見したんじゃ………。　それは、肛門のひだやしわの形状が、

　人、それぞれに異なっていて、特徴があるという事なんじゃ………。

 

　それで、ワシが研究に研究を重ねた結果、肛門にも、手の平の手相同様、

　運命線や感情線、頭脳線などがある事を発見したんじゃ、　素晴らしいじゃろ。」

 

「でも、どうして、それが肛門相だとわかったんですか？

　それは、手相のそれと、まったく同じなんですか？　」

 

「いや、「お尻倶楽部」の 写真では、女の子の手相まで掲載されている訳ではないので、

　比較しようがないから、自分の物で立証しようという気になったんじゃ。」

 

「はぁ、それで………、で、どうだったんですか？」

 

「うむ、手相のそれとは、随分と違っていた………。」

 

「じゃぁ、まったくもって、意味がないじゃないですか………。

　手相のシワと合わないとなると、信憑性を持ちませんね。

　だって、一人の人間に、二つの人格や人生がある訳がありませんからね。

　それでも、どうして博士はそんなに自信を持って話をしているんですか？　どうしてですか？」

 

「いやいや、ワシはな、そんな事よりも、もっともっと畏れ多い、重大な事実を発見したんじゃ………。

　それはな………、その肛門のシワや形状というのはな………、

　なんと、………その肛門から飛び出て来る、ウンコの量や性質、仕込み具合などをも、

　表しておったんじゃ、　そして、なんと、そのウンコの未来の行く末までも………。」

 

「……………。」

 

「なんじゃ？　信じんのか？　」

 

「博士、あんまり人をおちょくるのもいい加減にしてくださいよ………、

　だいたい、ウンコの行く末ったって、一回、トイレの水で、ジャーーーッと、

　洗い流されれば、それでお終いじゃないですか………。

　どうして、まじめくさった顔をして、そんな大ぼらが吹けるんですか？　どうしてですか？」

 

「すまん………、全ては、君を喜ばせたいため………、　読者を喜ばせたいため………。

　臭い話は、全て水に洗い流して許してくれ………。　ジャンジャン。」