「あ、博士、昨日はためになる話をどうも………。　おかげで便秘も治りました。」

 

「ほう、ほう、ためになる話で、ためが治ったという訳か………、　おっほっほっほっ………。」

 

「博士、どうして女は、お尻の穴に手を突っ込まれると喜ぶんですか？　

　詳しく知りたいので、詳しく教えてください。」

 

「う～～ん、この世の全ての女がそのようじゃと、ワシも嬉しいんじゃが、

　決して、そうではないようじゃ。　お尻に手を突っ込まれて喜ぶのは、

　ごく一部の正常な女じゃ………。後は、まったくの体たらくで………。」

 

「どうして、お尻の中を弄くられて喜ぶ女は、ごく一部なんですか？　残念でなりません。」

 

「やはり、お尻の穴に性感帯のある女というのは、女人口全体の割合でみると、

　率的には、かなり低いと言わざるを得んからな。悔しいが、しょうがない。　

　いずれの、大日本カツ丼帝国の到来を待たねば………。」

 

「どうして、大日本カツ丼帝国なんですか？　大日本カツ丼帝国って何ですか？」

 

「大日本カツ丼帝国とは、カツ丼小僧を国王とする、独裁エロ国家で、………

　あ、詳しくは、カツ丼小僧公式ホームページに記載されているので、それを見なさい。

　数年後に、その存在を表してくる王国なのだそうじゃが、この帝国の出現と共に、

　日本国中の多くの女が、自分のマゾ性に気づき始め、ケツ穴に手を突っ込みながら、

　よがり狂いだすのだそうじゃ………。」

 

「ノストラダムスの大予言みたいですね………。

　どうして、そんな事がわかるんですか？　どうしてですか？」

 

「初代国王と見なされているカツ丼小僧には、いささかの予知能力があるそうじゃ。」

 

「え？　ホントっすか？　三百代言とか、山師の類なんかじゃないでしょうね。」

 

「ワシにも、本当の所は、よくわからない謎の人物じゃ………。

　山師なのか救世主なのか………、ただ、警察にも目を付けられている男だそうじゃ………。」

 

「警察に？!!!………びっくらこいた、屁ぇ、こいた………。

　どうして、そんな男のいう事を信じるんですか？　どうしてですか？」

 

「う～～ん、……最近じゃぁ、警察も、あまり信用出来んからのぉ………。

　特に、神奈川県警と言う事になると………。」

 

「え？　神奈川県警っスか？　ほんとっスか？　じゃあ、ダメじゃないスか………。」

 

「うむ、信頼性は、まったくない………。　

　それに引き換え、カツ丼小僧と言う男の、巷での評判は、

　素晴らしい人物だという噂で持ちきりじゃ。本当に、清々しい好人物だそうじゃ………。」

 

「神奈川県警だったら、僕もカツ丼小僧と言う人の方を信じますよ。」

 

「そりゃぁ、誰だってそうじゃ、ワシだって、そうじゃ。」

 

「あそこは、警察自らが、法律を破って、平気な顔をしている所だそうですから………。」

 

「実は、ワシも、この前、車で轢き殺されそうになったんじゃ。」

 

「ホ、ホントっスか？!!!　そ、それって、殺人未遂じゃないスか？」

 

「拳銃のホルダーに、手を掛けて、脅された事もある………。」

 

「ぎえ～～～～っ!!!　それ、ウィンゲート親子そのものですよ。」

 

「まったく、世の中、何を信じていいのかわからんワイ………。」

 

「どうしてですか？　どうして、カツ丼小僧を信じないんですか？」